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关于喜茶的学历

大家都知道,喜茶同学对他的学历很自卑,但是这个自卑是没有用的,其实如果回到高中的时候,喜茶同学就算很努力的学习,也是上不了985的。何况现在呢。现在喜茶同学也搞不懂自己为什么当时学习很差。如果这些因素都可以被量化的话,那现在就可能不会有那么多学习差的人了。

想了想,他还是总结了几个原因,一个是心态,第二个是家庭,第三个是资源。第一个是心态真的很不稳,尤其是高中的时候,一点情绪波动就会引起很大很大的变化,多考几分跟少考几分。整个人的状态都会崩掉,这其实是我很大的一个心理的问题。第二个就不说了。第三个是自己本身处于粤北山区。本身的资源就比较有限,身边本科上985的同学真的很少很少,几乎凤毛麟角。

今天我参加了一个活动,中间过程忽略。有一个结论就是不要强融入不属于自己的圈子。

在我工作以后,一直有人跟我强调说啊,学历在互联网其实并不太重要。甚至跟我说有些人虽然是大专,但是他可以在BAT做得很好。

这让我回想起了一件事情。

2018年的秋天。我去腾讯实习的时候,第一天去报道。导师领我去见组长。组长当时在工位上问的我第一个问题是你是哪个学校的呀?
我说我是山东XX大学的。他说你是学XX的吗?我说不是,我是学计算机的。他说,哦,还有这学校。瞬间,我陷入了尴尬。。。

2020年的夏天。我第二次进入腾讯,作为正式员工。我的组长并没有说什么,他只是在座位上站起来说了欢迎,欢迎。那一刻的我已经有了一年360的工作经验,并且通过了腾讯四轮的技术面试。当时和我一起进入同部门的,还有好多哥伦比亚大学的,中科大的,浙大的。显然我是最逊色的那一个。

2021年的夏天,我迎来了我的第四份工作。在我的简历不断冲刷之下,从360。到腾讯,到网易再到百度。大家终于可以忽略我本科的学校了,终于可以把目光转移到我所做的项目和我本身的能力。

这一刻,我终于松了一口气。我以为这就结束了。但事实上,并没有。

直到晚上,我参加了一个活动。里面的人自称都是名校。当然,我是混水摸鱼混进去的。里面很多清华,复旦,交大,香港前三学校。英国硕士等等。他们把自己的名字和学校很骄傲的贴在腰上。而我却,努力的把外套覆盖着我的标签。从开始到结束,我很期望别人和我说话。但是我又很害怕别人和我说话。

刚好今晚碰到了一个在腾讯做算法的妹子,香港中文大学毕业。我说我本科也是做算法的。她问我,那你现在怎么不做算法呀?我回答,因为当时觉得本科还是先就业比较好,另外家里也没有条件再读硕士。

还有一些金融圈的人。偶尔问我你这是什么学校呀?我想挖个地洞钻下去。我感觉自己根本不配生活在地球上。

清华的聚在一起玩儿游戏。而我像一个透明人一样。

我知道这一切都是靠自己换来的。所以我也不埋怨谁,我也不责怪谁。这些都过去了。

学历就好像一个人的皮肤一样。是很简单,第一眼就会被人看到的东西。而能力好像是性格。你要跟一个人接触,时间久了,你才知道这个人是一个什么样的人。

可是世界上没有后悔药可以用。

我学校不好。我是有机会去英国读硕士的,我是有机会去读前50的硕士的,我是有机会跟他们站在同一水平线上的。可是我放弃了这个机会。

为什么?为了很多。为了自己。为了父母。为了不被很多人谴责。

还记得大三的时候。我曾经想考研。我妈怒斥了我好久好久,她说,别人都直接去实习了,你凭什么还要读硕士?你不觉得你在耗费青春吗?你赶紧滚去挣钱。
然后她二话不说,把行李收拾好了,给我一张火车票,让我赶紧去找实习。

第二是由于自己是二胎,父母已经年过60了。他们一直在强调经济压力很大。需要我去挣钱。

第三还是局限性。我的家里人几乎没有怎么读过书。像我爸妈那一辈,他们觉得读完本科就可以了。能不饿死,坐办公室就已经很不错了,你还想读硕士,你自己努力吧。

第四是我姐当时本科毕业后申请到了澳洲的研究生,家里没有同意去。现在觉得两姐妹要一视同仁,两个都不准上研究生。

所以像花家里的钱去留学我是不敢想的。
可是这并不代表我的皮肤很差,我是一个比别人差的人。
那只是代表了我起点低而已。

一个二本学生,想要去BAT,要比别人付出更多努力。

换句话说,伯乐难遇到。

每当我工作很累的时候,我都在想: 这一切都是我自己积累下来的,以后我的小孩一定会比我好。

尽管我知道学历不能代表一个人的全部,但那毕竟是第一面。就像一把刀一样,捅的我的心在滴血。

我想努力的改变,却怎么变都没有用。



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