时间回到年前一月份，当时的我忙完毕业设计想寒假找份实习丰富下简历的时候，校招时曾面试失败的公司向我抛来了橄榄枝，给我推荐了一个可实习转正的社招岗位。对于秋招没有找到满意offer 的我来说，自然十分珍惜这次面试机会，面试通过后hr说希望能长期稳定地做下去，而我当然也这么想，毕竟找工作真的很痛苦。

当我怀揣着不安与期待入职的时候，也正是上一任即将离开的时候。与我交接的小姐姐只会带我一个星期便离开这个岗位，我从她那里了解到她不喜欢这里的工作内容和领导，并跟我说你干着干着就会知道了。同时部门的其他同事也提醒我这个岗位压力很大，需要直接对接领导，可能做好心理准备也没有用，总之把预期降到最低，这个岗位也来过很多人了，大多是毕业生。以及入职的第二天的会议我就见识到了领导的暴躁，每周例会可以说是批斗大会，一个一个站起来讲，被批到眼睛通红，感觉下一秒就要哭的都有，加上拍桌子，总之刚入职我就见识到了这份工作有多艰难，一个星期里我主要都是坐在座位上听讲，没有什么实践。

等我开始独立工作后，这就是噩梦开始的地方。我的工作内容其实就是要催别人完成工作，将别人完成的情况上报，有时候也要去实地抽查完成情况，再对他们进行一些培训。而工作状况经常是找别人要完成情况或者去抽查的时候，别人不配合，太卑微又没人理你，直接命令，关系又会恶化，我也自觉没有能力对他们指手画脚。找领导反馈后会领导会强制性让他们执行，也有些口头上答应了但还是没完成，再去催的时候口上说着好，但一看还是没完成。领导这边又会一直追着让去催，那边没完成的情况我在这边一上报，领导会批我，也会批没完成的部门。但是即便完成了，那边报的没有异常，我这边照着报无异常，又会说到时候有问题找我。于是我去现场的时候会跟他们说检查仔细点，但工厂的人已经有一套自己的工作模式了，说他干了十几年还不清楚吗，所以我现在就两头不好过，像个夹心饼，工作很难推动完成，感谢效率很低。不是自己努力就可以完成的这件事让我很焦虑，感觉工作完成的很不顺畅，心中老是憋着一股气。

尤其是每周开会上报的时候，简直是煎熬，还得坐着两个半小时听每个人被骂一遍，气氛也太压抑了，气都不敢喘的感觉。后来逐渐发展成想到上班就很压抑，心里像是有个大石头，永远压着，看到企业微信亮起的时候都会窒息，很少熬夜的我现在晚上也舍不得睡，很怕一闭眼就到明天。而且我的座位在领导背后，没有隔板，直接背靠背挨着，我连坐在那都是种煎熬，感觉时刻被人监视，每天上班就想快点下班，想躲在厕所不出来。情绪抑郁到极点时跟领导提了请假，他很淡然地说去哪里工作都一样，压力都是这么大的，你以为去了别的公司别人就会配合你吗？工作是不会等你心情好的再开始的，你的工资公司可以等到开心再发吗？道理我都懂，而且他给我灌的鸡汤，我丝毫没有感觉被安慰到，还是坚持请假。但脑海里也在思考难道真的哪里都一样吗？真的都是会这么痛苦吗？跟家人倾诉时，爸妈也是说出去工作就是要受气的，你不听就好，可是我做不到啊。

批了假后的第一天，企业微信信息轰炸，感觉自己仍只置身于高压的办公室环境中，很窒息，于是把企业微信的信息推送通知关了，虽然知道这应该挺不负责的，但心情舒缓了很多。回到学校写论文的同时去预约了心理咨询，一进到房间和老师说话的时候，忍不住大哭了出来，估计哭的很丑，不知道有没有吓到老师。进行完50分钟的咨询后，老师建议我辞职，给自己一个期限，如果这个期限前没有好转就要提离职，再给自己设定一个最晚离开公司的期限。因为这是我的第二份实习，第一份实习的时候也有过压力跟领导沟通完后很快调整了过来，而且当时是和小伙伴一起去的，所以每天吐槽也蛮开心的。老师给到我的分析就是我在第一份的环境条件是可以解决压力坚持下去的，说明能力是有的，而且我能进现在这家公司也是因为我有能力别人才会招我，而不同的是现在这里的环境条件并不能帮我解决问题，在这样的领导和工作氛围下我做不到是很正常的，如果现在给你跟第一份的同样环境条件，有小伙伴支持也有领导理解，那么相信即便工作很难我也是可以坚持的。所以结合这次的经验，下次找工作的时候就可以针对性的问这类问题，如果面试过程中已经让你感到不适的公司就不要去了。

看完心理咨询我感觉还是蛮有用的，有条件的大家可以试试。因为之前一直纠结辞职会对不起hr和公司啥的，才来一个月就走会不会有什么不好的影响。实际上其实从一开始我就可能累积了不满，一直到现在才爆发，我们的部门的人文关怀是真的有点欠缺，听公司的舍友说她的领导会问她宿舍住的习不习惯，上班要不要顺路载她之类的，同事也很热情带她去厕所、饭堂、茶水间等了解位置。可能有点矫情，但我觉得一句很简单的话就可以让人感受到关怀，更快速的融入集体。但这些都没有人和我说过，全考自己摸索或者问舍友才知道的基本信息，可能我们部门的氛围就是这样，大家都挺冷漠的，虽然我来这里也不是要交朋友，但的确令我感到不安。

除了情绪上的抑郁，对身体上的影响也是蛮大的，因为熬夜长了很多痘痘，运动也不想动，整个人就是很颓废，做事很拖，下班就是刷手机看视频，因为感觉这样才会有一点短暂的快乐。连放假都没有轻松的感觉，放假的第一刻就想着准备上班了怎么办，在上班的路上看着越来越近的办公楼，忍不住哭了出来。经常笑的时候会想到上班的事情瞬间就低落，想着辞职之后到底要找什么样的工作，越想越无助。原先的职业规划毫无用处，现在只想找到一份能坚持干久一点的工作，遇到一个氛围好一点的部门。第一份实习就是因为干了检测这种低技术含量的工作，想着我一定要拿到大公司的offer，我要逆袭，我要辉煌人生！但真的到了这里，我才发现，快乐的生活是我最想要的东西，甚至想着要不去星巴克当咖啡师也不错，觉得很多简单的工作在我眼里突然就变得很快乐。也许听起来有点天真，但我现在觉得食堂打饭的大叔都比我快乐。

可能很多人想说找工作不好找，再忍忍坚持吧。我想我还没毕业，为什么不任性一下逃避呢，逃避虽然可耻但是有用。或许这个工作机会真的就是我能找到最好的工作，但我过的很压抑，我想变回以前不靠刷手机来获取快乐的我，我还想变回以前那个每天下班会跳操运动的我，还想找回那个对生活充满热爱的我。