我把实验室的全部东西都搬回宿舍老窝办***发凌乱，常穿睡衣，一周主动找老师一次，汇报实验进展。其余时间就窝在“洞”里，做实验、看书、写文章。只在吃饭和健身的时候出门。兴致好的时候会去专程见想见的人。每天简单而规律，只要不挨老师的骂，毫无波澜。

1月21晚上10点，一个如常平静的夜。我刚洗完澡贴着黑面膜，躺在床上，皱着眉头看《史记》，突然接到周公子电话。

她声音颤抖着，又像在哭又像在笑，“来吃烧烤，有五花肉。我已经干了两瓶江小白。现在有点晕，你快来。”

语气活像一个妩媚的妖精。

周公子一向古灵精怪。我摸不清，丫到底是哭还是笑。周幽王烽火戏诸侯的把戏她常用来闹我，想见我一面，诈我出洞。

我反复试探，摸不清她虚实。

我，“你跟谁？“

她，“我自己。“

我，“你男人呢？”

她，“我只想见你。”

我面膜刚糊上，涂抹式的。尽管不知她是真醉还是假醉。毕竟心上的女子，来不及犹豫。

面膜在脸上三分钟不到，唰唰两下极其迅速的洗掉。我着急忙慌的找到电动车的钥匙，脸上还滴着水花，也来不及擦。睡衣在身上，也来不及换。一切关心则乱。

我披着羽绒服，问清她地址，夺门而出。

她说，地址是「一年前你醉酒的地方旁边，那家烧烤店」。

天道好轮回，兜兜转转又是回了原点。

一路上手机不停震动。我说，“就在路上了。”

她不断催，“你要快点。”

当电话打到第五个的时候我意识到，情况不妙。我加大电车油门。

果然。我一去，见到了不一般的周公子。

她一个人坐在烧烤店的角落里。桌子上是残余的五花肉和香肠，还摊着俩江小白的空瓶。

此人东倒西歪，还吟诗，“今朝有酒今朝醉，我只愿长醉不愿醒。”

双眼朦胧。两颊微红。一见我，又哭又笑。那样子又迷人又气人。

然后她就抱着我，嗷嗷的哭。活像是受了无尽委屈的小羊，我从来没见过她这般温顺模样。

我也不知她到底怎么了。她也不说，就只嚎啕大哭，我也就只是抱着她，像哄小孩儿似的拍拍她的背。

周公子醉了，说些有意思的话，“我知道你是谁，你是老宋。就你对我最好了，我也对你好。”

我，“我送你回去。你睡觉。”

周公子，“我不回去，老猪会担心我。我不要叫老猪担心我。（老猪是周公子的舍友）”

我，“那你想干嘛。”

周公子，“再来一瓶江小白。”

我，“做梦。”

周公子一脸得逞的表情，“还好我趁你来之前，喝了两瓶，我就知道你要拦我。”

死鬼孽障。这时候还跟我耍歪脑筋。我坚决不许。

后来周公子就一直在我怀里放声大哭。喊出来的都是平日藏在心窝儿里、说不出来的伤心话。而此刻在酒精的作用下，那些压力像是开了闸门的水，倾泻而出。

我感受到她心底里的隐痛，可我不知道该怎么安慰她。除了护着她的头不乱碰到硬东西，除了抱着她、拍拍她。我只是沉默着。渐渐，也开始流泪。

她捂着心口，带着百爪挠心搬的疼痛，一遍遍的唤我名字。

后来她醉意愈浓，开始上头。

她说，想吐，又说，呼吸很难。我感受到她身体的不舒服。

随后我把她拉扯到路边要她对着垃圾桶吐。可猝不及防她还是吐了我一身，又对着我打了五个喷嚏，喷了我满脸的口水，夹杂着酒后残食一起。

我无奈的擦擦脸。妈的。欠你的，却一点都气不起来。

周公子却笑了，仍说着醉话，看着我，还挺深情的，“一年前，你喝醉，我管你，你吐了我一身。今天我喝醉，你管我，我吐了你一身。咱俩扯平了。”

我说，“都是好轮回。一年前我倒在你怀里。一年后你倒在我怀里。你说是不是因果啊。”

她躺在我怀里嗤嗤地笑，一双水灵的豆眼如刚洗干净的新鲜葡萄，醉后又别有一种无辜和不带丝毫掩饰的澄澈。那模样，让我想起仙界受了伤的灵鹿。

想起一年前，我也是这个样子，在她怀里，哭的稀里哗啦。

不知道那个时候的我在她眼里像什么生物。八成是猪狗鼠一类。

一年前，也是冬天。

那时候我们还没有搬实验楼，我们的实验室还在一个叫物理楼的地方。物理楼的顶子有一个大天台。大概有半个体育场那么大。在上面可以打羽毛球，可以看到不远处的岳麓山，还可以看到湘江那边繁华的高楼。

我们做实验疲乏的时候、解决矛盾的时候、说体己话的时候、骂男人的时候，都会来到这个天台。这个天台知道我们太多太多的秘密。

那时我在419实验室，周公子在409。我在长廊的最这头，她在长廊的最那头。想对方的时候要穿过整个长廊才能见上一面。

直到后来搬到新校区的地信楼，仍旧是她在长廊的最那头，我在长廊的最这头。地信楼更大，我们想见面的时候要穿比之前更长的距离。

那天正好是周末，下着雨。长沙总是爱哭。春夏秋冬，不停的流泪。我常想，这片土地是不是由林妹妹管着。

那天下午五点钟的样子。我在实验室正做着实验，突然电脑右下窗口，周公子的灰色头像跳动起来。

“去天台赏雨吗？”

我回她，“走。”

随后我们在天台相见。那时聊了些什么，我已经想不起来了。

总之聊的愈来愈尽兴。

周公子说，“麓山南路的青年街下面新开了一家小酒馆，人不多，蛮风雅别致。要去喝两杯吗。”

我突然想起了我俩都很喜欢的白居易的那首诗，我说前两句，“绿蚁新醅酒，红泥小火炉。”

转而我笑着看向她。

她亦得意一笑，摇头晃脑的高声吟出，“晚来天欲雪，能饮一杯无？”

同时将一只手臂由她的心口出发，朝着我的方向缓缓伸展开。

我哈哈大笑，拉了她的手，“走！”

去到酒馆。我俩找个僻静地方坐下，要了温酒器，将酒温上。本说只是度数不高的果酒。醉不了，结果我大意失荆州，被周公子抓了大把柄在手。

跟周公子掏心窝的聊各种事。酒把我俩的脸颊都催的烧红。聊到伤心的事，会哽咽。聊到开心的事，则放声大笑。

如同平日蜷缩着的刺猬，此时却将身体完全舒展开，把柔软的肚皮迎着对方。大抵这也是一种信任和托付。

我一杯接一杯，一杯接一杯，像喝水一样有恃无恐。周公子倒比我克制的多。

所以我先醉了。听说我还上了120。嗯，暂不提。

醒后听她说我醉了喊的那些话，我真的毫无意识。

那都是平日里打死我都不会说出来的，跟任何人。那都是藏在我心窝深深处，肠子沟回里的秘密——有我心上的父亲，有我爱过的人。

那夜我的醉态被周公子拍了照片和视频，后来她总是用那些来恐吓我，逼我好好做人。

一年后她醉之后，我以牙还牙，也拍了她的照片和视频，手上亦有了跟她谈条件的把柄。

后来我常想，以后，我该如何想起她。也许是会在无数个忙的昏天黑地的间隙、无数个睡不着的夜，想起她醉倒在我怀里，闪着明灿灿星星光的双眼，唤我的名字。

毕竟曾经醉倒在彼此怀里过。毕竟难看的醉态在彼此手机里是永远的证据。

在清醒之后，一切如常。像是约定好的，谁都不提前一夜聊过的那些痛苦。唯得明白的是，我们虽不可能做到完全理解对方，却多少更加懂对方几分。这已是莫大的难得。

我们仍旧欢喜的、明媚的向前生活。不断的失去着宝贵的东西，又不断的得到宝贵的东西。

所拥有的只是迷蒙的一切。这是痛苦也是希望的来源。

我们只是狂奔，奋不顾身，带着各自孤独的负重。

那晚回去后，我久久无法平静，也无法入睡。我坐起来到台灯前，给她写了一张明信片。

「茉啊。看到你哭，我也很难过。我们每个人在长大之后，都注定要带着很多别人永远理解不了的隐痛去生活。

阳光下人前的明媚闪烁，暗夜里人后的失魂落魄。快乐是给大家的，痛苦是给自己的。欣喜是可以分享的，悲伤却是用来独自消化的。不想让别人担心，也知道自己的失落终究无法被任何人完全理解，只是沉默着。

我们心底都默默积压了许多许多东西。道不出的碎屑一般的。复杂情绪也总是孤寂的，像是压在巨石下面的涓涓细流，唯得暗自涌动。

除了生生的熬着，极痛苦的时候狠狠握着笔流泪，再加把劲儿奔着前程跑，实不知还能如何。

而我所能为你做的，只是你流泪，我跟着。」

那张明信片，最后我没有给她。