当时在牛客在CSDN上看别人的面经，和詹说等我们拿到offer也要写很多很多字来回馈社区，但是到现在也没有写出来一个字。可是我还是想写一些东西的，这段时间的经历对我来说弥足珍贵，我不想它在记忆的长河里消逝，我要在这个地方扔下一把石斧头，也许未来有一天会有河神拿着它来问我是不是你丢的。

原来未来没有那么远了01

在大三上学期的时候就有些许对未来焦虑了，但是不明显。要有人问我说，“你考研吗？”，“你考公吗？”，“你找实习了吗？”的时候，才会发现自己的未来其实是没有方向的。但是未来毕竟还是未来，未来的事情可以留到未来再解决。

触动，是在二零二零年的三月上旬，辅导员在年级群发了腾讯的春招。

原来未来离我也没有那么远了。

长这么大，一直都走着大多数的人在走的路，我不在选择上花太多的力气。高考志愿却是自己填的，可惜最想读的专业不够分数，学了个写在第六志愿的电子。没有热爱，不会很努力去争取；但不讨厌，不至于稀巴烂。

浑浑噩噩也到了大三啦，大三之后是大四，可是大四之后没有大五了。让我来看看，这次的十字路口，大多数人选的是什么路呢？考研吗，其实我没有那么喜欢读书；考公吗，那是小时候信誓旦旦说不会从事的工作；那就只剩下一条路了——直接找工作。

挤一个空空的牙膏盒02

写简历是第一道大的坎。

第一次写简历，打开模板，写上姓名，学校，专业，联系方式，然后就开始发呆，直到有另一件事情要做。

下次打开简历，改一下姓名的字体，加上绩点，换一个模板，然后开始发呆，直到有另一件事情要做。

再次打开简历，换一下学校和专业的顺序，检查一下手机号码和邮箱有没有错，把英语四级和计算机***书写上去，敲了个项目经历的标题，然后开始发呆，直到有另一件事情要做。

也看别人的贴子说简历要怎么写，说什么要突出奖项啊，实习经历校园经历要细化重点，多用量词。看起来很有用，但是没有奖项没有项目没有经历，拿着一个用完的牙膏盒再怎么用力挤都没有用吧。

这周的焦虑：

1. 甚至写个周计划表都很难

2. 简历依旧不知道要怎么办，这个事情已经困扰了我快一个月了

3. 大创项目其实自己真正学到的东西很少

4. 是不是要停下来想一想到底应该走哪个方向

   
   

没有河床的水汇不成河流03

年级群辅导员在发网易游戏的实习生招聘，打开看了一下，我连职位要求都没有看懂。准确地说，我是职位的名字都没有看懂。这些就是市场上有的可以选择的职位吗？我就是要应聘这些叫做Java软件工程师，UI设计师的岗位吗？

我以为做出找工作这个选择已经很了不起了，可是我没有想到找工作原来只是珠穆朗玛峰上面的雪，融化之后它有无数条河流去往不同的地方。

于是有了第二个坎，找什么工作？

当时想法好简单的呀——什么工作要我，我就找什么工作。在前程无忧上盲目地投简历，只要看到职位要求和我稍微有点匹配我就投，五千块三千块甚至没有钱我都可以接受，只要给我一个岗位就好，只要足够解决一日三餐的温饱就好。但是毫无意外，所有都石沉大海。

问了几个师兄师姐，他们说：为什么不考研呢？女孩子没有必要走技术岗啦。你现在会这点东西想找个工作基本不可能。嘿，心情和简历一起去了大海呢。

我对自己说：

我知道你的压力有多大啊，可是能不能不要自暴自弃。

现在的问题是，能力不够，目标没有。

简历算是写出来了，但是投递出去也完全没有结果每天只要一打开招聘网站，必定耗上三四个小时不说，更重要的是心情会无敌糟糕，别的事情基本都不用做了。我本来以为简历和实习这个东西，应该是越花时间越清晰明了越没有压力的，谁能想到呢，越了解是越多的紧张和焦虑。现在最大的问题，其实不是简历或者实习，而是确定一个行业方向。真羡慕那些知道自己喜欢什么，自己想要什么的人啊。问一声自己，喜欢自己的专业吗，要做相关的工作吗？不知道，不知道，不论问几次都是不知道。可是我在上实验课的时候是快乐的。那就试试看？嵌入式方向的，硬件方向的，想着先学点东西吧。于是查了一下，就越发绝望了。

那时刚好在做大创的项目，和詹有时候会连麦讨论，有一回讨论完项目，问了一声，你找工作吗？这一问，给自己找了个互相开解和坚持的伙伴。找什么工作这个坎，是在和詹的讨论中一起迈过去的。

“我以为你会找硬件的工作的，你模电那么好。”“可是太难了，感觉还是软件比较好走。”“可是纯软件我们也不会。”“我查了资料好像嵌入式软件跟我们专业是对口的。”……

很奇怪的是，我们是基于专业对口的技术岗在讨论的这个问题。

为什么要坚持技术岗这件事情。大概不是为了未来的职业规划，我向来是个很不会为自己规划未来的人，况且我对社会几乎一无所知，我不知道什么岗位会比较赚钱，比较安逸，却清楚知道自己一无所能。可能是因为技术岗是我努力一下可以触碰到的听起来是比较酷的一件事情吧，而且除了技术岗我也不知道什么别的岗位了。其实应该不止是这个原因的，应该还有别的理由的，只是当时没有意识到罢了。

詹很有想法，她说现在或者暑假的时候找一个实习，尤其是大厂的实习经历在秋招会很有优势；我觉得我找不到实习，我想先按着岗位要求学一些东西。（其实，我不那么想找实习，找实习的过程对我来说比做安安静静地学习困难，很多。）最终是两个人一起制定了学习的时间表，约定互相打卡。此时是五月上旬。

不论如何，选择好了河流，剩下的就只是奔腾了吧。只是谁又想到这条河流是如此的坎坷曲折呢。

坚持本来就是一件很难得事情了，这时年级群上还总有别的同学说找到实习了如何如何。而我的代码真的好难，为什么老是说他段错误呢；这个Linux更搞笑，敲了个find指令之后它就卡死了；跟着教程安装个arm虚拟机，每一步都在error。无数次怀疑自己是不是选错了路啊，现在回头还来不来得及啊。不敢见人，不敢问别人的近况，害怕看到别人都有了着落，而我还在挣扎。

我对自己说：

好糟糕的一周啊

简历没有写，英语没有背，记事没有记，周日准备去菜地的也没有去，红楼梦和心理学也没有看，倒是综艺节目看了不少。总是很疲惫，总是不想思考。对于找实习好像也有点麻木了，没有压力之后，课程也没有那么上心。这学期大概是不开学了。

每周三两行字的总结，总有一行写的是——好糟糕的一周啊。最糟糕的时候每天都在想着，要是明天是世界末日该有多好，那今晚就能睡个安安稳稳的觉了。世界都没有未来了，我大大方方地在当下纵情享乐也不用有负罪感了。可惜的是，世界末日一直都没有来，我还是得往前走。

我对自己说：

拜托不要讨厌自己，拜托不要让自己讨厌。

好孩子好孩子。我知道体验自我和记忆自我在打架啊。

辛苦你啦，体验自我。

时下的一切感受起来都是那么痛苦，迷茫和焦虑，大三的压力比想象中的还要大一些，是不是超级害怕这种状态会持续到到毕业啊。体验自我很害怕，记忆自我也很害怕啊。回忆里没有欢笑也是很可怕的一件事情，可是记忆自我更害怕没有意义。

对不起，体验自我。

真的，不得不，让你此时此刻经历这一些。可是我也弥补不了你，因为你只存在在这一刻而已，也幸好只是在这一刻而已，不然这些要蹲在地上压着胸口放声大哭才能排解一些的压力一直跟着你，那得多痛苦啊。体验自我啊，我知道你很委屈，知道你不快乐，也知道你很努力。记忆自我她知道的，知道你经历的这些有多大的意义。原谅她吧，原谅她逼着你在不得不承受压力。

未完待续