深夜突然EMO，想找一个没人认识我的地方抒发自己会被人嘲笑的不甘心，
所谓不喜春时桦树栽，唯守枯木愿花开人人都会有执念，无非就是情感和遗憾。
我的印象里从小自己就很孤单，所以我是内向+焦虑+逃避型人格。我不敢在人多的地方抬头走路，看到一群人我会害怕反而是隔着手机聊天我会更舒服，我小时候在家里也感受不到任何人的爱，我也是所谓的缺爱人格。
我记得从很小的时候我就是自己去上学，别人有爸爸妈妈爷爷奶奶接的时候我就自己拿着袋子装着书去上幼儿园（家里穷买不起书包）从小穿的衣服就是亲戚家的哥哥姐姐剩下的我捡起来穿，别人的奶奶对自己的孙子疼爱有加，而我的奶奶从小到大没有对我有过任何的爱，我的爷爷很爱我。当然我不是在控诉两位老人，小时候家里很穷，我爸爸有个哥哥开饭店很成功，我奶奶有什么好东西都会送给我的伯伯家的孩子而不是我们，小时候我奶奶唯一给过我的东西是我伯伯的哥哥不喜欢的绿色短袖（到现在我都还留着）
我的父亲年轻的时候被骗到了传销家里花了很多很多钱才捞出来，所以我妈妈拉扯我长大但是我又特别争气，特别容易生病，炒菜根本就放不起油，就只有水煮或者干炒（哈哈哈，想想自己能活过来真的挺不容易的）。然后经常生病但好在学习还不错人缘也不差，每次生病老师都会来看我，我初中没有报升学考试，自动上了镇上的初中，那时候160的个子80斤不到，经常被班里的人欺负，跑腿干别的，但是后来学习好考试考的好老师罩着我欺负我的人也变少了，后来上了初三身体好了，身高暴涨160涨到180体重到了120斤，我也变的像个小混混，但是我不会欺负人，我记得当时班里有一位同学被欺负到退学，家长找到学校，说全班男生合伙欺负他家孩子（我没欺负）就这样第一次被叫了家长也第一次挨了打，我妈妈到了这儿不分青红皂白就是打我，还好老师是帮我的，在后来高考上了我们市的一中，我的性格变的开始逃避，不爱跟家里接触不喜欢跟人打交道，因为我也没人可以打交道，高中3年妈妈跟爸爸还有哥哥去了北京上班，为了还家里的债务，我从高一到高三都没有一个人看过我，当时没有手机我一年到头也只有过年能看到爸爸妈妈，也是这时候学会了做饭（我奶奶不给我做饭，嫌我吃的多），高中3年就自己坚挺的活了过来，我也变的更独立，更早熟，后来我上了大学，开学报道我依旧是自己一个人报道，没有人送，我本人竞选了班里的学习委员，还加入了街舞社，羽毛球社，还有动漫社，（因为不喜欢打交道，也很少出席社团的活动）当时我很羡慕别人每天都会有家里的亲人打电话交流或者女朋友可以提供情绪价值，不知道自己当时怎么想的，没有想过跟任何人谈恋爱，而是想着怎么去做兼职赚钱，毕竟我大学爸爸给的生活一个月才800块，我自己没课都会去做兼职，大学四年我跟家里的联系一个手指头都能数的过来，四年中我过年也就只回去了一次，其余时间住在我租的小破房子上班挣钱，后来很家里联系的更少了，我对感情好像没有任何兴趣，其实每当我接到我妈妈的电话我还是会很高兴有很多想说的，但是每次都是控诉上上班供我上学是多么不容易，我就羞愧的低下了头，所以我变的焦虑怕对不起妈妈爸爸挣钱供我上学，后来大四在决定人生方向的时候我认识了我生命中到现在都很重要的人:我的女友，从微信聊天问问题到聊一些自己的小八卦再到晚上一起去压操场在到一起吃饭，我们俩在一起都是顺其自然的，我没谈过恋爱，她谈过一次，2年。我并不在意，我们现在在一起都已经3年多了，我们期间无数次吵架，我无数次低头，刚开始的时候没有付出自己的真心我觉得无所谓，但是时间长了吵架我的焦虑会让我胡思乱想每天都会确定一个问题:你爱我吗？后来我发现这是一种病，我想改虽然路途坎坷还好我成功了，我女朋友每天都会给自己的妈妈打电话，连续3年没间断过，她会问我怎么不跟家里联系，我才恍惚我已经很长时间没有跟家里联系了，拿起手机不知道该打给谁或者给谁发消息？我的发小们？我的父母？还是我另外的朋友？
我的发小一大部分滥赌成瘾，因为在网上赌博分赃不均而不欢而散，我的父母似乎对我并不关心，我的朋友？我其实没有朋友，我现在实习工作的时候甚至连我的女朋友都会不想理，没有不爱，我真的不知道该交流些什么，我长时间都是自我消耗，上学的时候我们会互相帮助，但是现在实习偶尔才会见到，也帮不到我工作上的事情，我也很少会说起我每天都在干什么，你们会觉得我配不上我的女朋友，我各种缺点，我女朋友处女座，终极洁癖+强迫症+冷暴力，每天一次，来例假按时闹分手，我就不多说了哈，这是我的故事，我今年已经24了没有朋友，亲情也冷淡，女朋友相处的也越来越差，最近挣钱了也很报复性消费，小时候吃不上的好吃的，最近也是疯狂点外卖，买了喜欢10年的公路车，性格也有好转，交到了很多其他的朋友，其中有一位学心理学的朋友分析我的问题，句句戳到痛点，感觉自己被看光了，我工作的时候在团队里是发光发亮冷静思考的，但是在自己的生活却是无敌黑暗的，缺失了太多爱，我承认我被破防了，我开始一吞为快也不怕被人笑话，（因为这些话我跟我女朋友说她只会用一直嘲讽的表情看着我并嘲笑我）我从幼儿园开始自己上下学，在别人父母呵护成长的时候我自己努力长大，从小缺失的父爱比山还要大，高中被迫开始独立，开始早熟，开始不依靠别人，到了大学我长大了更不需要任何人的关心，也没人会关心我，现在实习更不会有人会问起我，现在我的妈妈自己被留在家里，我知道这种滋味，但是我真的完全关心不起来，我觉得我是病了，对自己最亲的人没有感情，我像个机器人，每天没有目的的活着，更没有盼头。
不亏是学心理学的很容易破我的防也很容易让我建立新的城墙，我是3月底清明节假期前被我这个朋友破防的，也是她让我说出在我心里积压了这么久的事情，我舒服多了，我周五晚上给我妈妈打去了电话，我妈妈对我并不关心，反而更关心我的哥哥，我当时没有多说，只是觉得我是没人在乎，但是那又怎样呢，谁都是一个独立的个体，只有自己先学会了爱自己才会有人来爱你，不论对谁，我分享这些牢骚只是回头看过去的自己成长起来是多么的不容易，总会有一些非主流的时候，也总有放不下的事儿，谈恋爱更是要先爱己在去爱别人不然你不会得到你想要的尊重。好了就✍🏻到这吧，谁的时间都很宝贵，如果你看到了我的内容，很抱歉浪费了你几分钟。
被酒莫惊春眠重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。